A Saga do Evandro, pegador Sincero!

Sinceridade: Não sou do tipo que chama atenção pelo porte físico ou
coisa parecida. Já passei dos quarenta, meus cabelos me abandonaram há
uns 07 ou 08 Verões e minha protuberante barriga denotam o grande
sucesso que tive na arte de comer e beber.
Minhas rugas procedem da total falta de credibilidade em protetor
solar (esse troço não é coisa de homem sério!) aliada a centenas de
noites que fiquei se dormir na expectativa de não ir para casa
sozinho.
Bom. Esse sou eu.
Ainda bem que para caras como eu (porra! Tem um monte desses pôr ai)
existem os desmanches.
O que é um desmanche?
Sinceridade: Na mesma proporção de caras como eu, existem mulheres com
características semelhantes. Se não são carecas, tem cabelos mal
cuidados, se a barriga não é tão grande quanto a minha, tem lá aquela
coisa instalada ali na frente. Ruga então?! Puta que pariu! Não quero
falar disso..
Voltando ao assunto, um desmanche é um local onde se tem música,
bebida, um globo vagabundo rodando no teto, banheiro mal cuidado, etc.
O local tem que ser escuro porque, sinceridade: Com muita luz acho que
ninguém 'pegaria' ninguém.
A balada que sempre vou (não vou chamar de desmanche as mulheres se
ofendem pois a quem diga que estes locais tem estes nomes porque as
'princesas' que freqüentam o local desmancham em um toque) fica perto
da minha casa, pois não tenho carro e, se arrumo alguma coisa dá para
ir a pé até o meu apartamento.
Coloquei minha roupa de passeio, quinzão no bolso (cinco para entrar e
o resto para beber e comer um cachorro quente na hora de ir embora) e
fui para a caçada.
Dancei forró, pagode, lenta (não sei nem como se chama hoje em dia
estas músicas de se dançar junto. Eu falo lenta e acabou!) com umas
dez mulheres diferentes.
Já passava das quatro da madruga, eu já num prego do cacete, achando
que ia ter de acabar mais uma noite sozinho, deparei-me com uma gata.
Não fui agraciado com beleza mas...papo ? ... Bom, papo eu tenho.
Aproximei-me. Era um loira com uma calça preta com listas amarelas
(estas calças de ir em academia) uma bota que imitava couro de cobra,
um salto bem alto, o cano da bota ia até os joelhos o que dificultava
um pouco os movimentos da 'mocinha'. Sua blusa era toda cheia de umas
coisas brilhantes (não sei o nome destes troços) bem vermelha. Não sei
se é moda, mas, tudo bem, eu não tava procurando ninguém para ser
modelo e sim tirar o meu atraso.
Encostei do lado e comecei a jogar meu charme.
Sinceridade: Nem precisei conversar muito. Cinco minutos de conversa e
já aceitou ir até minha casa. Eu também aceitaria no lugar dela pois,
o primeiro ônibus que ia até a direção da sua casa só passaria a
partir das sete horas.
Fomos caminhando até meu apartamento. Quando passávamos por luzes
fortes podia ver com mais clareza seu rosto.
Amigos: Se você tem menos de dezesseis anos e/ou estômago fraco
aconselho interromper a leitura a partir deste momento pois daqui para
frente a coisa começa a ficar quente.
Tinha mais rugas que meu saco, já não sabia se era loira ou morena.
Quero dizer era morena pois o cabelo estava do ombro para baixo loiro
e para cima moreno. Segundo ela, a próxima grana que ganhar de
diarista vai dar um jeito no cabelo.
Sinceridade: A dona era até gostosa mas feia pra caralho mas, porra!
Eu não queria ela para bater foto, além do mais não aguentava mais
ficar só na punheta. Precisava comer uma mulher, nem que fosse ela.
Abri a porta do meu apartamento e já fui beijando e socando a mão em
tudo quanto é lugar, aí, como toda mulher faz, começou - Para com
isso!
Que é que voce tá pensando!? - Tudo bem. Todos nós passamos por isso,
até as feias tem direito àquelas frescuras do início.
Dei mais um beijão e já coloquei a mão no bolso e peguei umas balas.
Compreensível: Quatro horas da manhã, fumando, bebendo, qualquer um
fica com bafo na boca. Como toda mulher que você põe no carro ou leva
para seu apartamento (até as feias são assim!!) já começou com aquele
papinho
- Acho que está na hora de ir embora - Puta que pariu, a gente tem que
passar por isso. Tudo bem, tô ali de pau duro prontinho e tem que ter
esta fase!!
Bom fiz minha parte: Conversava um pouco, beijava um pouco, passava a
mão, pegava a mão dela e colocava em cima da minha calça, sabe como é,
todo aquele ritual básico. Passados longos dez minutos desta
interminável lenga-lenga, a Marta (este não é o nome real mas vamos
deixar como se fosse), deixou eu tirar sua blusa.
Quando tirei a blusa encontrei um enorme obstáculo: estas cintas que
apertam o corpo para tampar um pouco a gordura. Tirei aquele troço.
Meu Deus!!
Sinceridade: O cheiro que saiu dali de baixo, se minha tara não fosse
do tamanho do Pão de Açúcar, eu teria brochado, mas achei até
compreensível afinal, ficar a noite toda dançando com aquele negócio
quente enrolado no corpo, não podia dar em outra coisa.
Passados uns cinco minutos meu nariz já havia se acostumado com o
cheiro. Pra quem já tinha beijado a boca fedendo a cigarro, um CC não
ia matar.
Tirei o corpete (foi assim que ela chamou o negócio) e comecei a
chupar os peitos. Tava meio salgado, quero dizer, tava bem salgado,
mas, vamo lá, era para comer mesmo! Que mal tinha em estar
temperado?!?!
Fiquei ali chupando aquela coisa flácida por uns cinco minutos até que
finalmente a Marta pegou no meu pau. Tinha, finalmente, quebrado a
barreira entre o 'acho que vou embora e o acho que vou te dar'.
Começamos então a fase final. Ela com a mão no meu pau e eu com a mão
na sua xoxota (fica bonitinho este nome!!). Não deu dois minutos de
dedinho e já veio com aquela outra famosa - Eu quero! Eu quero! - como
se não quisesse
desde o começo mas, tudo bem, respeito. Se não respeita, fica com fama
de insensível e...bom, deixa para lá, vamos ao que interessa.
Como todo bom cavalheiro, tirei a mão de lá e coloquei no nariz para
'reconhecer o gramado'.
Sinceridade: Minha sorte que meu pinto não tem nariz, se tivesse acho
que não encararia a parada. Começamos a nos despir. Fui abaixar sua
calça e me deparei com as botas: Preciso comentar do cheiro que saiu
de dentro das
botas ??? Se tivesse lugar, poderia jurar que ela escondeu um gato
morto em cada pé. Pensei em dar a primeira tomando um banho, talvez
melhorasse um pouco as condições. Fomos até o banheiro e, para variar,
estava sem água.
Sinceridade: Tava louco para dar uma trepada. Meu pau já tava ardendo,
as bolas começando a doer...Comi ali mesmo dentro do banheiro (Sim,
usei camisinha!!!).
Comecei sentado na privada, depois encostei a Marta na parede do
banheiro e peguei ela por tras. Pra não gozar muito rápido, fiquei
contando quantas bolas de celulite ela tinha na bunda. Quando chegou
na vinte e cinco, ela
pediu para mudar de posição, eu estava tão empolgado com a minha
estatística que nem percebi que ela batia a cabeça na parede com força
e acho que já tava machucando.
Fomos para o corredor do apartamento (no banheiro não tem espaço para
ficar deitado). Dei umas bombadas ali e fomos terminar na cama. Dei
aquelas gozadas de arder o canal. A Marta disse que gozou três
vezes!!! (quem será
que está mentindo eu ou a Marta???). Depois que gozei, tirei a
camisinha, dei aquela conferida para ver se estavam todos ali, amarrei
a ponta e joguei no lixo.
Entrei então naquela parte conhecida pelos homens como o cúmulo da
eternidade (Cúmulo da Eternidade: Os minutos entre depois que você
goza e a hora em que você leva a mulher embora).
Sinceridade: Com pinto mole não há a menor possibilidade de encarar a Marta!!!
Já nos preparativos finais para ir embora, disse que estava com fome.
Lembram-se dos meus quinzãos ? Pois é, já tinham ido para o espaço (As
balas não foram de graça!!).
Perguntou se não podia pedir uma pizza ou comer um cachorro quente.
Para não ficar feio para minha cara, ofereci-lhe para fazer algo para
comermos. - Nossa que romântico!!!- Pronto! Só faltava a baranga achar
que gostei dela!!!
Fucei os armários e achei um Miojo. Na geladeira tinha uma destas
latas de molho pronto de tomate que fazia uma semana que estava lá.
Fiz a gororoba.
Tinha uns dois ou três tomates que só parti em quatro e coloquei junto
para tirar aquele ar de anemia do prato. Sentamos e comemos. Comi
pouco, a Marta acho que fazia uma semana que não comia. Não deveria
ter colocado aquele
molho.
A Marta comeu um monte e começou a passar mal. Ficou com dor de barriga.
Fiquei com um pouco de dó dela. Dar uma cagão na casa de alguém que
você acaba de conhecer, não é o 'sonho' de nenhuma mulher.
Lá foi a Marta . Quase seis horas da manhã, nenhum barulho na rua, a
porta do banheiro não fecha direito.
Sinceridade: Nunca uma mulher tinha ido ao banheiro perto de mim (para
cagar!) e logo na estréia tive direito a show de efeitos sonoros.
Aquele barulho de quando você acelera uma motoca velha, denunciava e
forma 'lïquida' que a coisa tava vindo.
Minha TV queimada, o rádio meu irmão havia pego emprestado. Tive que
ouvir a sinfonia do começo ao fim. Ouvi quando ela tentou puxar a
descarga (estava sem água, lembra???), quando tentou abrir a torneira
para lavar a mão, ambos
sem sucesso. Veio então nossa heroína daquela batalha que achei não
ter mais fim.
Foram quinze minutos de barulhos de motoca e de água escorrendo.
Ela saiu do banheiro deixando lá toda a sua obra, deu uma cheirada na
mão, esfregou-as e me abraçou. Eu sabia que o cheiro que eu estava
sentindo era do banheiro mas, eu tinha a sensação de que vinha da sua
boca.
Dei-lhe minhas últimas balas. Aquelas mãos passando em meu rosto como
quem quer fazer um carinho, não sei quanto tempo poderia aguentar.
Pegou no meu pau de novo, viu que estava mole e disse: - Vou levantar
o bebê de novo. (bebê???!!!)
Abaixou minha calça e começou a me chupar.
Sinceridade: Uma boquete é sempre uma boquete. O danado mesmo com todo
aquele cheiro de enxofre no ar (ele não tem nariz, lembra???) ficou em
pé de novo.
A moça então resolveu escancarar: Começou a fazer um streap (nem sei
escrever isso!!).
Preferia a boquete mas, tudo bem, vamos respeitar o ritual, para não
parecer insensível. A sala estava meio escura e ela, achando que
estava realmente me agradando com aquelas incontáveis bolas de
celulite (tinha parado na 25
lembra???), acendeu a luz.
Quando tudo ficou mais claro olhei para aquela bunda e pensei: Puta
que pariu, a gorda tem um monte de espinha na bunda para ajudar.
Na verdade para meu espanto ou alívio (já não sabia mais o que pensar)
não eram espinhas. Eram algumas sementes do tomate que coloquei na
macarronada.
A desinteria deve ter escorrido por toda sua bunda e papel higiênico
não limpou tudo que podia e elas ficaram por ali grudadinhas.
Peguei minha cueca, dei uma cuspida, limpei em volta e comi a Marta de novo.
Sete horas da manhã a Marta pegou o ônibus e foi embora. A água voltou
às dez horas.
Não quero mais tocar neste assunto.